仕事はじめ

あと数時間したら仕事が始まる。なんだろう突然不安になって眠れない。休職期間が長すぎたのか色々とマイナス方向に考えることが多かった気がする。ホルモン注射や心療内科には問題なく通えていたのにふとした時に不安がよぎる。これから先も死ぬまでホルモン注射をしなければいけないこと、早くSRSを受けたいと思う自分と周りから差別の目で見られるのではないかという恐怖に怯える自分、どうすれば幸せになれるのだろうか。最近はまた希死念慮がだんだん強くなりしばらくおさまっていた自称行為も再開してしまった。自分にとっての幸せとはなんなのか、ただただ今思うことは来世というものがあるなら普通の体で生まれたい、普通の生活を送ってみたい、ただそれだけだ。